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        婚姻中可怕的就是冷漠的無語!如何修復婚姻中發布時間:2019-03-26 10:41 瀏覽:
          許許多多的婚姻在經過幾年平淡生活之后,如果不加以重視或者懂得如何去保鮮愛情的話,那么婚姻肯定容易變得冰冷。冷冰冰的婚姻有時候會讓人感到絕望,慢慢地婚姻就變成兩個人的枷鎖了。那么應該如何才能修復冷冰冰的婚姻呢?
          一:我是誰
          但無論男女身處何種社會地位、職業,當我們在親密關系中遭遇了冷暴力或者遭遇了另一半的背叛,我們感受到的痛苦是一樣的,但每個人痛苦的根源和點又是不同的,這又是我們與別人不同的地方。
          我們要做的是去了解自己,每個人都有了解自己的方式,有人去看書、去和別人交流、去和自己的情感咨詢師談、去聽各種課程、去冥想等等,方式不重要而重要的是找到屬于你自己的那面鏡子,知道你自己是誰。
          二:探知真相來尋找改變的可能
          當你有時間靜下來和自己待在一起,你才有機會去反思自身。更重要的是你要允許自己帶著現在的困難和問題繼續往前走。
          你的潛意識決定哪些原因影響了你或者限制了你,先接受它一直都真實的存在著,但同時看到你可以決定要不要讓它持續起作用。你可以去了解源生家庭,知道是什么樣的人和事在影響著自己,可以了解自己到底經歷過什么,自己是如何解讀的。同時告訴自己我是成年人了,我可以并且有能力面對這一切。我可以重新建構這一切來重新解讀生命的故事,我可以把一個指向悲劇的故事變成喜劇。
          所以這個過程不是追根溯源,找到責任對象這么簡單,自己更應該知道真相,要知道調整的開關在哪里。
          三:拉開和對方的距離
          你渴望和愛人推心置腹地好好談談卻往往跟自己的期待南轅北轍。這個時候對你來說好的方式就是什么都不做,但這在婚姻中恰恰是很難的。
          我們雖然很怕對方隔離自己或者不愿意親近自己,但是當他不停地散發冷氣時,如果你想避免被凍傷就需要往后退。往后退時你才會發現原來身邊還有“暖風機”、“空調”,或者窗外正是春暖花開可以開窗。
          對方筑起這道冰冷的墻只是想不讓你靠近。如果你往后退一步的話,他知道你不會靠近他也許就會收回這堵冷冰冰的墻。雖然你們的距離沒有縮短,但你們中間減少了一道冰冷的阻隔。
          這對于你們修復婚姻關系是一種策略性的緩和。有時候,疏離是一種信號,啟發夫妻思考,這也是正是因為夫妻之間需要一些距離,來靜定和思考自己,然后再以更新的狀態面對婚姻。
          當疏遠感來了的時候,首先不要著急,婚姻是一生的事情,難免會在過程中遇到挫折,婚姻的疏離感,就是婚姻中的小挫折,首先接納挫折的存在,然后冷靜下來,分析客觀環境,分析自己的原因,看看自己在哪些方面存在問題。
          四:尋找資源
          你的源生家庭雖然也讓自己或多或少受過傷,但其實他們也一直在用他們的方式支持你,就看你是愿意選擇看到還是看不到。
          每個人都可以靠自己。我們都可以一個人走在路上,也都可以因為自己的改變來影響他人或者影響一段關系。只要當我們發現了自己的力量,重新喚回自己的能源,找回在冷靜狀態下的理智,我們就會發現之前覺得完全不能破除冷冰冰的婚姻上,其實有很多縫隙,而且有的地方厚有的地方薄有突破的空間。
          我們還有“暖風機”和“空調”,有很多可以利用的力量又或者我們本身就是屬火的體質。很可惜的是很多朋友在沒有找到資源之前就貿然跳進了拯救自己的努力中,也有些朋友在沒有和問題拉開距離的時候就濫用了自己的資源。
          五:積極的溝通
          婚姻里的溝通很有用也是必然的,但溝通不是萬能的。只有當我們了解了自己的資源和問題的時候,再去開啟溝通才會有效。有些人以為溝通就是想要讓對方接受自己的想法,但是我想說這并不是真正的有效溝通。
          有些人會被自己憤怒中的愛人徹底拉黑:微信拉黑、QQ拉黑,也很難把自己想說的話傳遞給對方。這就是溝通準備工作做得還不夠的信號。
          如果我們能夠準備好耐心地和他人面對溝通,允許對方說一些話并且重要的是我們對溝通的結果不做預設。我們會發現其實溝通也沒有之前想的那樣,像處于冷暴力狀態時候那么難。
          人在冷戰時說出來的很多話都不經過大腦,就像這些武器一樣看起來吵得熱鬧,其實是冷暴力的加重版,這樣的溝通不叫積極溝通而叫負向溝通。
          很多朋友的婚姻修復之路就是夭折在溝通這一環節上的,要么是過度的溝通,要么是破 壞性的溝通。
          六:做正確的事情
          婚姻中的我們常常會習慣性揪住對方做錯的事情或者自責自己做出沒有意義事情。但在婚姻修復的過程中需要我們去做對的事情,做不減分的事情或者去做加分的努力。當我們都不斷加溫的時候,會發現我們雙方內在的力量都在回歸,這時就可以慢慢喚起我們的心理資本。比如樂觀、任性、自信、希望等。當我們重拾自信、重燃對生活的希望,能夠接受修復過程是蜿蜒前行,相信我們的努力會帶來好的結果,我們對未來充滿自信才會相信破開冰墻以后,重新遇到的愛人是更好的他,破開冰墻的我們也是更好的自己。這樣的婚姻修復才有意義。
          兩個人,走在一起,有前世今生的緣分,也有無可奈何的選擇.可是一旦你真的被框入社會枷鎖中,你就不是一個人在游走,你是要對很人負責的.就如我們都不愿承認自己的虛偽一樣.事實我們每個人真的過的有點虛.有無奈的,有善意的,也有必要的.我們必須遵守生活的規定.多少事是我們能做的,不能做的.我們要小心的應付,認真的對待.這也是現在的我們,為什么總那么容易感到累的原因吧! 如果你沒有勇氣從頭來過,就別讓你的婚姻走到無語.
          如果你的生活不是的見不到一絲光亮.那么請你們不要再互相傷害,那樣的傷,就是時間也難掩蓋它的丑陋.我們都從來不認為自己是笨的那個,但有時,我們真的卻蠢的難受.自以為是的任性固執,常常讓人懊惱縈繞很久.婚姻中,我們的感性和理性常做著拉鋸似的爭斗.也有很多的失望,使我們徘徊在門檻邊緣.跨過去,或許是另一個天地,更可能是可以預測到的暴風驟雨.退一步,才是真正的海闊天空.你會發現更多的欣喜在于你的這一念之間.
          沒有一輩子不爭吵的夫妻.俗話說打是親,罵是愛,也是有一定的道理的!如果和你相守一生在一起的人,整天視你如路人,你心里不發毛才怪.有愛就有恨,有愛就有要求,有要求就有失望的存在.別讓你的感覺麻木了,有感覺的生活才是有滋有味的,盡管它有那么多我們不喜歡的酸辣.我們每一個人都有或多或少的缺陷.所以我們也必須要接受自己以外的遺憾,寬容的對待你的婚姻,相守百年,就不會是一句空話
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